Első ránézésre azt gondoltuk, hogy minden benne van, amit el lehet mondani az évtizedről.  Aztán rájöttünk, hogy ez még mindig csak egy töredék. Sok szeretettel küldjük a 90-es évek szerelmeseinek, és főleg azoknak, akik nem nézték a Kacsameséket, amikor...

Felszabadulás, kivonulás, választások, a vidáman integető oroszkatonás plakát láttán még meg is sajnáljuk őket egy kicsit ("Isten veletek, magyarok") – nem is voltak olyan rossz gyerekek ezek a ruszkik. De jöttek persze az állítólagos végtelen lehetőségek, bár csak pont mi nem jártunk jól. Mások kárpótlási jegyekkel, Pick-részvénnyel, sikeres vállalkozások alapításával okosítottak vagy szerencsés privatizációs ügyletekkel fillérekért jutottak üdülőkhöz, telkekhez. Mai húszas-harmincas fiatalok sóhaja most is: "ha tíz évvel korábban születek!"

Cserkész vagy úttörő? Nagy dilemma a Kölyök Magazin címlapján is, de aztán nem lett cserkész szinte senki. 90-91 tájékán hirtelen mindenki megtér és istenhívő lesz. Hittan, elsőáldozás, bérmálás, templomba járás. Hamar ráunnak, inkább vesznek egy videót.

A Nyugaton amúgy is jelen levő ízléstelenség és a minden irányból beözönlő gagyi kavalkádja itt valami elképesztő masszát hoz létre. Folyatott pasztellszínek ciklámen csíkozással, lila és zöld. Copfos férfiak, mahagóni hajú nők. Igen, a Kovipornók csak a valóságot tükrözték. És persze Csutka, akitől a Csóró vagyok önmagában is visszaadja mindazt, ami ezt a korai 90-es korszakot jellemezte. Lépcsőzetes focistafrizura, buggyos gatya, rikító koktélok, szexfilmes drinkbár vascsöves székekkel, nem túl jó zene.

Egy pillanat alatt vége a "tanuld ki rendesen a szakmádat és dolgozz becsülettel" modellnek, milliónyi ember bolyong talajt vesztve az új világrendben – ki munkanélküliként, ki ügyeskedve, ki átképezve. Legjobb példa: orosztanárból német-angoltanár. "Mindig egy leckével a gyerekek előtt", ahogy évtizedekkel korábban már eljátszottuk ugyanazt. Ilyenkor a német és az angol még fej-fej mellett haladnak, sőt, a német tűnhet befutónak a földrajzi közelség és a kulturális gyökerek miatt. A többi már történelem...

Újgazdag gyerekeket leszámítva iszonyatos csóróság és napi megélhetési gondok. Benzináremelés, csúszó leértékelés, Bokros-csomag. A mai napig ezt tanítják minden nyugati egyetemen a sikeres gazdasági modell mintapéldájaként. De megérte a nélkülözés, hiszen felívelő pályára állt a gazdaság, ma is érezzük!

Mindez persze nem riasztja vissza a hálátlan kölyköket, hogy a havi minimálbérbe (10-20 ezer forint már akkor is) kerülő ruházati cikkekért – főleg cipőkért! – rinyázzanak. Adidas Torsion, Puma Disc System (szakadós damilos), pumpás Reebok (leeresztőgombbal!), Nike Air Max (patkótalpas!), aztán ennek fokozása a végletekig: zselé- illetve gáztalpas cipők, villogós talpú LA Gear (ma már tudjuk, hogy kellett volna kiejteni) – ezekhez képest ártalmatlanok voltak a 80-as évek közepén a Skála Sprintben kapható sípolós cipők és pólók (gyümölcsöt megnyomod a pólón, csipog). A Cipő a gyermek minden vagyona, legféltettebb kincse. Rendszeres tisztogatás, ápolás, megkapás másnapján reggel az egész osztály nyomogatja a pumpát – és tényleg. Cipőfűzős technikák: a lyuk ne látszódjon, tehát mindig felülről bújtassuk át a fűzőt, minél szebben kifeszítve, laposan. Csak az igénytelen suttyók voltak képesek megcsavarni a fűzőt menet közben. Specialisták párhuzamosan fűzik, megkötni tilos – bebújtatni oldalt (menő cipőkön dupla műanyag lyuk, ott még egyszer áthúzni!), rajta lépkedni. Mai napig fennmaradt szokás. Kreatívabbaknál pepita kockás (vízszintes, merőleges) fűzési technika – belebújós persze.

Szegénygyerek pumpáscipője a Renóból-Humanicból jön (Impala vagy Willow márkák!), csak 4000 forint. Elismerő pillantások, nagyon királynak tűnik elsőre. Két nap pumpálás után ráébred mindenki a suliban, hogy az csak pumpának kinéző dekoráció, hatalmas égés. De legalább nem Adiads, Adios (táska) vagy Recbak – az még nagyobb szégyen. Szegénygyerek vadászata a márkás cuccokra: valakinek a nyugati (NSZK) ismerőseitől örökölt, kinőtt, már mások által is megunt, de márkás. Kilós ruhavásár, Muterral lesunnyogás szombatonként – amin márkajelzés volt, azt visszük. Mindegy, hogy kicsi vagy nagy vagy lila és rózsaszín, márkás. Utána az iskolában valahogy felvesszük, és nem is nagyon kötött bele senki. Ütött-kopott-kifakult, de tegnap kaptam. Ezt legalább elhiszik a parasztok.

Persze azért újonnan is leesett néha ez-az, erre a bevált megoldás: szülők másod-harmadállások túlóráiból hónapok alatt összeszedett pénzéből táska meg irregular Levi's farmer. 501-es, a címke fityegőjét nem szedjük le, a "selejt" pecsétet meg minden lehetséges eszközzel el kell tüntetni. Levi's: eleve a 90-es évek akkoriban univerzálisan imádott, de mára megújulni képtelen ruházati márkája. Nagy értékű ajándékot összevont alkalmakra kapunk: születés- névnap- mikulás- karácsony- húsvét- és bizonyítvány. Na de akkor fiam, tényleg nem kapsz majd semmit, nem fogsz hisztizni, ugye? Nem hát. Persze aztán úgyis mindig megszántak valamivel, az előre kitűzött tanulányi eredmény meg nem lett meg. További ikonikus kellékek: Invicta-táska (korábban Budmil, később 7even), háromcsíkos (fekete-fehér) Adidas-póló, később Oakley-hamisítvány.

'92 tájékán betörnek a lezserebb pólók. Fröcskölt 7up, Fido Dido (Jordan team). Minden hülyegyerek azonnal Fidodidót tanul meg rajzolni – ehhez jön Garfield és a Diák Murphy torz alakja. Együtteslogók (DM, AC/DC, GnfnR, Metallica), együttesek-zenészek rajzolgatása: szánalmas, de annál népszerűbb foglalatosság annak idején.

Tovatűnt márkanevek! Chevignon, Replay, E-Play, Devergó, O'Neill, Quicksilver, KangaRoos (zsebes nyelvvel) – kibaszottul gazdag gyerekeknél Camel és Marlboro. Veszkócsizma, vasalt.

Öltönyös vállalkozó akar lenni mindenki! Lila, türkiz, rózsaszín, mustárszínű sportzakók vékony nyakkendővel, aranyozott nyakkendőtűvel. Prototípus: Gergely Robi, Zámbó Jimmy. Hátrafőnözött frizura (hátul kunkorodó), vízszintesre nyírt pajesz, aranylánc, gyűrű, karlánc, makkoscipő, lobogós, élére vasalt répanadrág. Névjegykártyacserék, névjegykártyatartók és -gyűjtemények! Westel 450 táskatelefon a tényleg sikereseknél (a hívott fél is fizet).

Hiszékeny, többre vágyó, reménykedő kisemberek – a piramisjátékosok bonanzája! Amway, Carat, Városvédők Klubja (VVK), később Yacca, Zepter és sorolhatnám. 50 ezreket fizettek egy tagsági kártyáért 93-94 tájékán, hogy aztán néhány szerencsétlen ismerőst (jóbarátságnak nagy eséllyel örökre vége) behúzzanak a csőbe, így legalább kihozzák magukat nullára. Ismerős után 25 ezer, cég után 50 ezer, és a végén már csak az alattad lévők dolgoznak Neked! Nem gyűlés, nem tárgyalás meg értekezlet, hanem: meeting. Ez pedig nem katalógus, hanem bulletin. Értem? Nagyon fontos. És ha ügyesen dolgoztok, akkor megkapod a saját kis csapatodat (te választhatod meg, hogy kivel dolgozol, hát van ennél jobb?), lesz incentív túra, minden. Sztárügynökök, oktatási anyagok kazettán, Darnel-tréning, Dale Carnegie. Azt hittük pár évig, hogy az MLM-mánia lecsengett, de nem. Mindig van egy új generáció, akik bedőlnek. Biztosítási ügynökösködés (anyakönyvezett nevén: befektetési tanácsadó). Jutalékos rendszer: egy-egy kötés után még két évig köteles vagy visszafizetni. Még ha kirúgtak, akkor is.

TVR 7 (rádióújság), Home Shopping, Bakker szuper portékái, katalógusok, hatalmas rendelések: csak 999 Ft! Elnyűhetetlen bombázódzseki, Whisper 2000 (lehallgatókészülék), kronométer (óra), túlélőkés, paradicsompalánta, vibrátor! Gyerekek, úgy néz ki, nyertünk egy autót (Fiat Panda), de az iskolában ne mondjátok el senkinek, jó? Másnap reggel a 30 gyerekből 15 azzal kezdi, hogy nyertek egy Fiat Pandát, a többi szemérmesen kussol. Termékbemutatók, edénybemutatók! Tetszik tudni, a konyhasó a főzés közben lebomlik nátriumra és klórra, és az halálos méreg. Csak 400 ezer forint a készlet, kedvezményes részletfizetési lehetőséget kínálunk, és örökségnek is kiváló. Nagymuteréknál olvasgatott Reader's Digest hülye viccein és sztorijain felbátorodva ákombákomokkal még jobb viccek és történetek beküldése, válaszlevél és sok pénz sehol. Kurva anyjukat.

szólj hozzá: Kurva jó estét Magyarország!!!

Generációs élmények: Kacsamesék, Antall József, Kurt Cobain és Senna unalmasak, nem megyünk bele. Sokkal nagyobb sokk volt látni, hogy Pumuklit (aki Pusztaszeri Kornél igazából) lopás miatt kirakja az Éder mester. Talán csak ahhoz fogható, amikor egy agyonmásolt VHS-en Bud Spencer (Carlo Pedersoli) egy kalózos filmben mellékszereplőként MEGHAL, meg amikor Lindát lerúgták az edzésen. Az évtized gonosza Mécs Károly, aki szegény Lang Györgyivel nem akart kibékülni a Fridiben. És igen, Tvrtko tényleg Balogh Szilárd, Fridi meg hiába tagadta később – de beismerte, hogy valójában Molnár Sándor. Vagy csak félrevezetett egy nemzetet. Gabonakörök, bogárevés. Fogyi tabletta (vajon mi lehetett benne?), aztán hajnövesztőszer (Mr. & Mrs. Hair?). Kontrax, PostaBank (de hülye hangja van a csávónak!), Palotás János.

Modern, yuppie-művészek! Képzőt, építészkart végzett ifjú, kreatív titánok olajozott hajjal belsőépítészeti-grafikus-reklámfilm készítésére specializálódnak. Kis Gábor Gáborok. Cégük neve mindig valamilyen ~(art) Stúdió. Stúdiózenészből lett, igazi befutott hiénák kapcsolatitőke-megtérülése: reklámzene-szerzés! Hihetetlen jövedelmek, belterjes, modoros zenészkörök – mákos haj, borosta, fülbevaló, napszemüveg, szegecses bőrkarkötő, zenészruha, semmi kispolgári maradvány. Idővel producerkedés, rájöttek, hogy majomkodjon más, ők osztalékot vesznek ki inkább. Ők a klotyón, rokonlátogatásnál is híres művészek. Aspirációs csoport: roadok, technikusok – tinilányok "ha Cipő nem is jöhet össze, jó lesz ő is" büszke hódításai.

Tinédzsereknél minimális stílusválasztási lehetőség: rocker/metálos, bonanzás/mode-os/skinhead, alternatív/hippi, diszkós, rapper/deszkás/firkás, igénytelen. IGÉNYES mint jelző túlzott elterjedése, vele visszaélés, mindenre ráhúzni igyekvés.

Telefonkártya-gyűjtemények! Keményebbeknél szörfös, telefonfülkés (első sorozat), népszabis, bonanzás (Némethy-Vető), igaz mázlistáknál az állítólag bezúzatott OTP-s sárga tulipános! Néhány állat 20 ezret is képes volt értük kiadni. Divat volt-nincs. Ma fillérekért meg lehet venni a neten.

Fiatalok számára szánalmas ismerkedési illetve közösségépítő lehetőségek az internet előtti korszakban: Bravóban "levelezőpartnert keres" kedvenc együttesekkel, ilyen-olyan lányok/fiúk írjanak. Hoci-Nesze Magazin. Pesti Estben(?) a 90-es évek közepén társkereső hirdetésben először merte kimondani valaki "elegem van az alternatív hülye picsákból" – erre hatalmas felzúdulás női részről ("én nem vagyok egy alternatív hülye picsa, de..."). Idősebbeknek Kánya Kata és a Keddi Cupido a Juventuson, amit a rádiós walkmanen hallgattunk éjszakánként (internet ugye még mindig nem volt). Borzasztó beszélgetések: "-Miért ivott, János? -Csak éppen most ébredtem, kicsit elfáradtam...", "-Van-e elvárása a férfival szemben? -Egyetlen: legyen szép meleg, mélybarna szeme. Elnézést kérek a kékszemű uraktól.", "-És Margit, miért mentek szét a férjével? -Az ital...".

Telefonálások! Emlékszünk még? Telefonja nem lehetett akárkinek a 90-es évek végéig, addig is csak ikervonal. Telefonkönyvek! Hülye nevek fellapozása, és tényleg kurva sok László László van. Micsoda szülők. És tényleg van Skoda nevű ember, beszarok. Friderikusz Sándor, újságíró, Váci u... felhívjuk, kicsörög, semmi. Osztálytársak, főleg osztálytársnők. Telefonszám feljegyzése – még jól jöhet. Taxis fateroknál: Személyszállító kisiparos. Okleveles gépészmérnök – mert van oklevél nélküli is? Na, nézzük a tanárokat. Ez egy mekkora köcsög, meg ez is. Bulikon felhívás éjnek évadján. Sokszor. És mindig felveszi szerencsétlen.

Telefonálás a környéken: fülkekeresés, óriási kihívás. Sorban állás, pénzeket elnyeli, de a kártyát egy ideig lehet celluxszal berhelni (felső jobb, középen) = egy egységig ingyenes telefonálás. Tárcsázunk, kicsöng. Vajon ki fogja felvenni? Előre elmotyogott sablonok ("Csókolom, János Lázár vagyok, Misivel szeretnék beszélni") – persze tesó veszi fel, baki, szülőt letegezzük, nincs otthon. Osztálytársnők felhívása nevetséges ürügyekkel (házi feladat) - persze abból se lesz semmi. Mobiltelefon előfutára: városból tetszőleges pontokról a távolról irányítható otthoni üzenetrögzítőt lehallgatni, és az ott elhangzottak alapján mozogni. Közben mások is várnak a telefonra.

Később, otthoni telefon bekötésekor ("Nyugaton állítólag már úgy vágják az ember után, hogy vegyél még számot otthonra") praktikusan gondolkozunk: direkt hosszabb zsinórt intézünk, hogy cipelhessünk magunkkal a készüléket. Több készülék a lakásban, több kényelem – egyben lehallgatásveszély. Telefont a falra, mellette üzenőfal, rajta a fontosabb számokkal + kulcscsomók. A nap elgondolkodtató kérdése: hány telefonszámot tudunk 15 évvel ezelőttről, és hányat a maiak közül? Otthonra hordozható, töltős, antennás kagyló!

De jó, hogy vége...

Illetve mégsem: folytatás itt.